香港新浪網 MySinaBlog
« 上一篇 | 下一篇 »
YM | 30th Apr 2010 | C'est La Vie! | (20 Reads)

昨天晚上還是很悵然...

在理書的網站看到一篇文章中寫著,要檢視自己的驕傲與卑微。

我就很容易聯想到我現在的情況。在我的記憶裡,從很小開始, 我的驕傲與卑微就一直緊扣著。我的驕傲不像理書向女兒解釋的,驕傲不是跟別人比較, 而是自己覺得做了自己覺得很棒的事情就可以。我就想, 我從來努力做好驕傲的事情, 很多時都因為自己的卑微。

還記得, 幼稚園時有個女同學長得很漂亮, 每天都束兩條漂亮可愛的孖辮, 人人都喜歡她。而我就是媽媽帶去給大舅父剪的短髮,因為他的髮型屋離我們家遠,就每次剪短些。我就是覺得自己沒有討別人歡喜, 也記不起幼稚園有沒有好朋友。(請不要把這情況來解釋我現在長髮的理由)

曾經上過兩間小學, 第一間讀一至三年級, 記得有一對女同學成績很好,老師很喜歡她們, 我當然是一個不起眼的學生。我也記不起我有沒有好朋友。但很想好像她們一樣讓老師喜愛。到了第二間小學,仍然懞懂的。由於是插班生, 又搬到一間文化很不同的學校,

 

自己也很不安全, 很想埋堆, 但我又不夠「型」,只好是班中的不起眼的一員。那個時候心裡常常想, 快點升上中學就好, 就可以重新做人, 重新來過, 我要被人喜愛不再卑微。

卒之, 升了。而我很努力, 中一已經考第一, 還主動成為班會主席, 成績一路都好下去, 可是, 我還沒有得到許多讚賞; 也沒有成為受歡迎的人物;甚至有少數同學覺得我「扮嘢」。只是,幸好有了一些好朋友。但我仍然沒有為自己的成績好感到異常的高興過。我印象中,幾乎沒有從老師或家人口中說過因我的努力而驕傲過。(我很愛他們,也知道父母又何曾在小時候被常常讚美過。)

別人眼中的的驕傲,只是我用來救助卑微的自己的工具。我想我是努力的一類人, 雖然我發現我的本質很懶散。可是, 我也很少被已經不多的偶爾讚賞而興奮過。做好是應該的, 懶散是要痛罵自己的。就算直至今天, 我還是覺得自己萬般的不好, 英語爛, 詞不達意, 分析力差, 不夠關心別人,沒有同情心, 社交能力不好, 自我中心, 我仍然是卑微的一個人。可能, 因為這樣我會繼續追趕驕傲, 直至一天筋疲力竭。

當然, 人大了後,可以閱讀什麼心理分析, 做人格言, 說不要以別人目光及讚美要衡量自己價值, 自己是獨特的值得被愛的......可是, 有時人心中的一些洞, 很深很深的一個洞, 不可能這樣容易被填補。我在旅程中, 我沒有放棄活得更好, 只是, 今天, 很想面對自己的卑微。因為我知道我一直都很怕暴露自己的弱, 因為怕別人不接納, 怕別人目光; 我又很怕別人幫忙, 因為我會覺得不值得, 我不是一個熱心幫助別人的人所以我不值得。

但是, 無論如何, 今天, 只想看著自己的卑微, 與她同在。